Wat is grenzen aangeven?
Grenzen aangeven is nodig in contact en communicatie. Ieder mens kent een eigen denkwereld, voelwereld en heeft patronen opgebouwd in hoe je gewend bent om dingen te doen. Maar wat de één prettig of nodig vindt, kan de ander heel anders tegenaan kijken. Aangeven hoe jij je voelt, wat je denkt en wat je nodig vindt of hebt gedaan, is nodig in elke langetermijn relatie. Het is onderdeel van het dagelijks onderhoud dat nodig is om jouw leef- en werkomgeving gezond te houden, ongeacht met wie je in contact staat. Ook met je ouders, levenspartner, buren, vrienden, collega’s, leidinggevenden en in de winkel of het openbaar vervoer is het dus nodig om jouw bijdrage te leveren aan een gezonde leef- en werkomgeving. Jouw grenzen aangeven, en andermans grenzen respecteren, is daar een natuurlijk onderdeel van.
Grenzen aangeven is dus belangrijk. Als jij niet laat weten hoe iets voor je is, hoe je je voelt of wat je denkt, dan kan een ander ook geen rekening met je houden. Je wordt niet gehoord en gezien. Voor een keer is dat niet erg; dat kan gebeuren. Maar als dit vaker gebeurt, of zelfs structureel, dan raken we elkaar kwijt in contact en communicatie. De relatie wordt oppervlakkiger, holt uit en krijgt steeds minder betekenis.
Waarom is grenzen aangeven moeilijk?
Grenzen aangeven is niet voor iedereen vanzelfsprekend. Veel mensen vinden het lastig om dit te doen. Ze stellen het uit, vermijden het, of steken hun kop in het zand door tegen zichzelf te zeggen dat het (nog) niet nodig is om te doen. Dit overkwam ook Charissa. Zij nam contact met mij op om haar leiderschapsvaardigheden te vergroten. Dat het haar niet lukte om grenzen te stellen, zag ze als een zwakte.
“Hoezo kan ik geen grenzen aangeven? Ik ben een hardwerkende leidinggevende van middelbare leeftijd. Ik ben getrouwd, heb kinderen en leuk werk. Waarom kan ik dan niet aangeven wat ik wil of nodig heb?” Ook in contact met vriendinnen zegt Charissa niet wat ze echt vindt. “Ik zie het allemaal wel voorbij komen. Laat maar gaan, ga maar door.” denkt ze dan.
Grenzen aangeven: terug naar de basis
Als ouder, verzorger, vriend(in), collega, buur en mens heb je een leiderschapsrol: jij en anderen hebben het nodig dat je aangeeft hoe iets voor je is. Wanneer dit niet spontaan ontstaat, is het nodig dat je dit zelf leert creeren. Persoonlijk leiderschap betekent dat je de verantwoordelijkheid neemt om bij jezelf en anderen aan te sluiten. Opbouwend om leren gaan met jouw emoties, spanningen en pijn, en er zorg voor leren dragen, is een belangrijk onderdeel van persoonlijk leiderschap. Het betekent dat je je weg kunt vinden in elke situatie. Zo kan je je gehoord en gezien voelen, en blijft er ook ruimte en aandacht over voor anderen.
Als leider is het ONmogelijk om wel ruimte te blijven geven aan anderen en geen ruimte te geven aan jezelf. Dan loop je leeg en ga je stuk, vroeg of laat. Charissa kreeg dat door en trok daarom aan de bel. Nu wil ze leren hoe ze dit anders kan gaan doen. “Hoe ging je als kind om met jouw behoeften en emoties?”, vroeg ik haar. “Wat heb je afgekeken van je ouders?” Onmiddellijk rolt ze eruit:
- Haar eigen behoeften en emoties wegcijferen
- Niet lullen maar poetsen
- Ziek? Probeer het eerst nog maar even.
- Vuile was niet buitenhangen
- Niet praten over wat belangrijk is
- Niet aangeven wanneer het niet goed gaat
Dit is de basis van waaruit haar leiderschapspatronen zijn ontstaan. En daarmee kan ze antwoord geven op haar eigen vraag: dáárom lukt het niet om bijtijds haar grenzen aan te geven.
Grenzen aangeven doe je zo
Ik leg aan haar uit dat elke keer dat ze niet eerlijk is over wat ze echt vindt en voelt, ze onbewust zegt: “Ik vind deze relatie niet belangrijk genoeg.” Met een passant kom je daar wellicht nog mee weg. Maar als leidinggevende kan je je dit niet veroorloven in contact met de mensen met wie je dagelijks werkt. De kwaliteit van de relatie brokkelt stukje voor stukje af. En je zet jezelf gevoelsmatig klem. Een gezonde langetermijn relatie opbouwen in werk en leven vraagt om
- Jouw menselijkheid ademruimte geven
- Denken, voelen en doen meer op één lijn krijgen
- Opbouwend om leren gaan met behoeften, emoties, spanningen en pijn
- Grenzen bijtijds leren aanvoelen en aangeven
- Zorg leren dragen voor eigen gevoelsmatige tekorten
Wil jij ook opbouwend om leren gaan met de menselijke kant van leiderschap? Plaats hieronder een reactie of stuur me een email, dan plannen we een vrijblijvend kennismakingsgesprek in.
Hartelijke groet,
Wendy
Over Wendy van Mieghem
Meer lezen?
Relatieproblemen oplossen
Lees wat jij kan doen om een gezonde relatie op te bouwen en te onderhouden met jezelf en anderen.
Persoonlijk leiderschap
Tips en tools voor persoonlijk leiderschap: leer de menselijke kant van leiderschap beter kennen en toepassen.
Vergroot jouw emotionele intelligentie
Verdiep je kennis en vaardigheden in omgaan met menselijkheid.
Blijf op de hoogte
Hoi, mijn naam is Wendy van Mieghem. Als psycholoog en socioloog ondersteun ik je graag bij duurzaam herstel, groei, verandering en leiderschap. Afstemmen op je menselijke natuur, en leren om er op een ondersteunende en helende manier zorg voor te dragen, helpt je om een meer blijvende opbouwende verandering te realiseren.
Op mijn website deel ik tips, inzichten en handvatten, waarmee je een duurzame werk- en leefstijl kunt ontwikkelen. Persoonlijk en professioneel. Schrijf je in voor mijn nieuwsbrief. Op die manier houd ik je graag op de hoogte!
Graag tot ziens,
Wendy van Mieghem